害怕孤獨? 從改善交友慣性做起

（圖／取自網路）

飽足感和安全感都與生存有直接的關連，所以大腦會想盡辦法獲得這些情緒。那麼親密感呢？大腦也會拚命填補親密感嗎？

根據研究，生理需求獲得滿足，但缺乏與他人互動關係的孩子，和親密需求充分獲得滿足的孩子相比，生存機率大幅降低不少。

 
三種扭曲的人際關係慣性

 
人天生就有親密需求，而想要滿足這份需求的欲望，成為建立人際關係的主要動力，只是每個人採取的方法不盡相同。
 

幼年時期使用的方法，在長大成人之後會延續成為親密感的取得方式，而每個人使用不同方法所產生的差異，也會在相處的模式中凸顯出來。相較於親密需求獲得滿足的人，在幼年無法充分取得「親密感」的人，對於親密感的取得方式會產生扭曲，人際關係也會反覆出現問題。扭曲的親密感追求方式有三種：
 

一、渴求型：

對親密感極度渴求，一有機會就會撲向它，彷彿餓了好幾天沒吃飯一樣，狼吞虎嚥的塞進過量食物，最後消化系統不堪負荷而出現問題。例如只要一談起感情，就十分擔心對方會不會離開。為了讓自己安心，採取緊迫盯人的方式，時時刻刻打電話給對方，確認再確認，同時不斷要求對方表現出關懷和愛意。這就像暴飲暴食一樣，過度的親密需求最後會導致人際關係破裂。問題出自不懂得從容不迫的獲得並享受親密感。

總結渴求型所形成的人際關係慣性，包括：

1. 過度渴求對方的關注。

2. 擔心被拋棄，時時想要確認愛意。
3. 無條件盲從對方，過度依賴。
4. 沒有定見，一律遵從對方的意見，想要成為對方的附屬品。
 

二、放棄型：
 

這種類型的人了解自己的親密需求，想要認識別人、與人交往，也希望參加聚會，卻裹足不前。原因是他們曾經嘗試獲得親密感，但因為失敗而留下創傷，於是不敢貿然再次追求。

親密感放棄型的人，內心的想法是：「我雖然很想和別人好好相處，但肯定會失敗。這樣一來我會很受傷，最好還是放棄吧！」，極度缺乏安全感，處在眾人當中會緊張得無法言語，也不敢與人有視線上的交集。但他們內心有很強烈的欲望，希望親近別人，只不過最後選擇放棄。
 

親密感放棄型的另一種表現型態，就是一旦察覺彼此關係變得親密，就會心生畏懼而逃離。這樣的人雖然強烈希望獲得親密感，卻會在即將如願時選擇放棄。他們期待擁有深度的親密感，但另一方面也為此感到恐懼，於是選擇在被傷害之前，先離開對方。
 
放棄型所形成的人際關係慣性有：
1. 認為無論到哪裡都無法融入群體。
2. 認為自己與眾不同。
3. 認為自己與眾不同。
4. 經常出現疏離感。
5. 覺得如果別人了解真正的自己，就會離棄自己。
6. 自認為有很多缺陷。
 

三、拒絕型：

這類型的人否認內心有親密需求，就像厭食症患者忽略並否定飢餓感一樣，甚至認為親密感會妨礙自己的成功。這種情況有可能是因為成長過程中，親密感無法獲得滿足，導致出現這種「親密無感症」。

這類型的人也有可能和親密感放棄型的人一樣，曾經嘗試追求親密感，卻因為失敗而受挫。如果說親密感放棄型是消極被動的放棄自身需求，那麼親密感拒絕型就是積極主動的否定並排斥親密需求。
 

「我喜歡一個人，與別人相處我覺得很累，工作就是我的朋友。我想要在沒有人的地方獨居生活。」會說出這種話的人就是屬於親密感拒絕型。但這樣的人並非沒有親密需求，而是在自欺欺人。即使從工作中獲得成功，他們內心深處還是會感到空虛惆悵。
 

拒絕型所形成的人際關係慣性則有：
1. 經常懷疑對方的意圖，不相信任何人。
2. 對於別人的想法毫不在意，以自我為中心行動。
3. 公事公辦，只專注於與工作有關的事。
4. 出現所謂王子病和公主病的行為舉止，不體諒別人，給人自私的感覺。
 

脫離扭曲的親密關係

如果你經常在不知不覺中因為反覆的人際關係慣性而受傷，想要脫離對自己造成阻礙並帶來傷害的習慣，唯一的方法就是培養新的習慣。
 

第一步是先了解本身所擁有的人際關係慣性，這樣才能知道問題出在哪裡，以及該如何改變方向。但是要察覺自身的人際關係慣性並不容易，即使別人十分清楚你的慣性行為和說話語氣，當事人卻很難看清自己在人際關係中有哪些反覆的習慣。
 
請環顧身邊的人，想想看：他們是怎樣的人？願意為你付出的人有多少？經常命令你，要求你照著他們意思做的人多不多？是否有虐待你、折磨你的人？接著進一步回溯過去：你小時候認為重要的人是什麼樣的人？你身邊的人多半具備了哪些特質？你發現什麼共同點了嗎？藉由這個步驟，能夠找出自己擁有的慣性。

如果這樣還不夠，請想想對你來說印象深刻的人有哪些共同之處。閉上眼睛去想，從年幼時期的人際關係中尋找是否有被傷害的經驗，尤其是對你來說很重要的人，回想那些被他們傷害的經驗。除此之外，也試著回想年幼時和父母之間的關係，以及當時感受到的情緒。檢視當時是否重複出現某種人際關係慣性，同時和現在的人際關係模式做比較。
 

是否有反覆出現的習慣？是否發現受傷的原因都是一樣的？或者，是否發現因為害怕受傷，而無法敞開心房的自己？

 
請看看過去你擁有的錯誤習慣，是屬於渴求型、放棄型，還是拒絕型？如果想要從扭曲的人際關係慣性中脫困，就必須找出並改變成與那種慣性相反的思考和行為。為了做到這一點，必須尋找證據，證明現有的人際關係慣性是「不正確的」。

習慣正面的全新關係

所謂的第一印象，許多人覺得很重要，也有人相信一見鍾情是真愛。一見鍾情給人相當浪漫和命中注定的感覺，但事實上必須格外小心，因為那有可能只是「對方正好符合自己過去的感情習慣」，是大腦發出的一種訊號，目的是為了延續自己原有的人際關係慣性。

擔心被拋棄的人，或依賴心強的渴求型的人，很可能無意中被忽視自己、強勢打壓自己意見的人吸引，於是情感上容易對這樣的人一見鍾情。但是為了改變習慣，必須努力試著接觸能接受你意見的人，即使有點陌生，不太合乎你過去的慣性，也要試著接近真正懂得尊敬你的人、給你穩定感的人、有困難時願意在身邊幫助你的人，以及願意聆聽你意見的人。

認識異性時，即使對方和你的理想條件相差甚遠，也盡量多見幾次面，試著習慣不同類型的人。這不是要求你一定要喜歡對方，而是讓你避免因為不習慣而錯過好機會。重要的是熟悉與你本身習慣相反的關係。放棄型和拒絕型的人也一樣，應該接觸對你有興趣、願意主動親近你的人，不要讓機會溜走。對於身陷情緒慣性陷阱的人來說，瞬間的感性吸引力，不如理性的判斷來得重要。請試著理性評估，讓對你有益的人圍繞在你的身邊。遇到困難時，誠實說出來，向他們尋求幫助。這種新關係便能創造全新的人際關係習慣。

受人際關係所擾的人，經常會說這樣的話：「真不知道我怎麼老是吸引那種人？那樣的人就是會一直招惹我，我有什麼辦法？」這種說法沒錯。接近你的人不一定是你主動選擇的人，但最後是什麼樣的人留在你身邊，必然是你自己的選擇。年紀小的時候，只能被動接受身邊的人，但長大後的你是有選擇權的。

【101創業大小事／整理報導】

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